Dummlabern

[FastArt]

Also, das hier ist ne Geschichte von nem Typen der in Bochum im Tattooladen (wo ich Vorlagen kritzzle) nen Praktikum gemacht hat. Ich nenn ihn mal Mr.T oder eher Dr. Tim.. nee.. Tim ist okay..

Also Tim ist ne Woche bei uns untergekommen und hat nen Praktikum gemacht. Er macht sonst (so er) als Eventmanager für superdicke Firmen wie WarnerBros etc. sein Geld.
Aber da grad keine Aufträge am Start warn sitzt er Superchekker halt in Bochum fest und muss nen Praktikum machen .. das ist ja an sich schonmal sehr witzig und unglaubhaft. Wird aber noch viiiel krasser.

Er kennt ja durch die ganzen Events die er da so organisiert hat dicke Stars persönlich. Megan Fox ist eine seiner engsten!!! Rihanna ist auch super gut mit ihm befreundet und, ach ja, Jessica Alba ruft ihn ab und zu an um mit ihm feiern zu gehn. Hat natürlich keiner von uns im Tattooladen so abgekauft aber Tim hatte nen Beweis; Und zwar hat er die ganzen geheimen Accounts von den Stars bei Myspace und hat dort auch lustig-frohen Kontakt mit diesen Menschen. Seltsamerweise ist er auch bei all diesen geheimen Accounts von den Stars auf der Freundesliste die Nr.1 und die schreiben ihm dann auch so Komentare wie; hey, Partyjoker was up in town?, und sowas halt, ne.
Gut, fanden wir alle auch etwas komisch (ganz besonders weil die Fotos bei ihm im Profil unglaublich gut retuschiert sind.)
aber er meinte er macht nen Tattootermin mit Rihanna klar die dann einer von unseren Tattoowierern stechen darf (nicht im sexuellen Sinne).
Der Kontakt war auf jedenfall herrgestellt (so wieder er) und der Termin kam so langsam auf uns zu. Und so langsam kam er nicht mehr und meldete sich nicht mehr.
Also er wie verschwunden.

Dann kommen gestern so zwei Schränke in den Tattooladen und fragen nach dem Cheff.
Wir so; `der Olli ist nicht da!´
Die so; `wie? Olli? Tim ist doch der Cheff hier?!´
wir das dann geklärt und die Typen ins Hooters geschickt, wo er immer rumlungert (obwohl er deutschlandweit Hootersverbot hat! Warum kann man sich ja denken!)
Naja, jetzt siehts halt so aus das er nen Haufen klagen am Hals hat wegen Betrug und und und..

die Story musst ich einfach mal aufschreiben weil die sich irgendwie so unglaublich unglaublich anhört.


Wer noch so schöne Geschichten kennt von unglaublichen Labersäcken der kann die hier gerne posten.. und wer Lust hat sich die Fakeaccounts auf Myspace anzuschaun kann mich gern mal anschreiben und sich die geilen retuschierten Bilder auf seiner Seite anschaun

soviel dazu :

[Reiko]

Geilo Fastart
Schön dass du die Sttory teilst- ich liebe diese Typen;
und irgendwie erinnert mich das an kabarett von josef Hader, schau mal hier:

http://www.youtube.com/watch?v=CkUrX2tCDtI

[MartinH.]

haha, sehr geil! erinnert mich an einen typen der bei mit mir zur schule gegangen ist. auch ein unfassbarer dummschwätzer. der erzählte mir auf dem letzten ehemaligentreffen, er würde super dick promotion für apple und wacom machen und würde da allen möglichen kram für lau kriegen und hätte dick ahnung von dem was so an produkten bei wacom demnächst rauskommt. meinte damals es gäbe ein intuos 3 a2... und hat das intuos 4 releasedatum meilenweit falsch vorrausgesagt...
ich versteh solche leute nicht.

[JahGringoo]

Ok. Da kenn ich doch wirklich auch eine Geschichte. sogar zwei. die kurze vorweg:

vierte klasse (und demnach noch halbwegs verzeihlich): Christian brönner prahlt quer durch den Jahrgang sein Vater wäre Haiforscher und würde die Haie im Main erforschen.

Jetzt aber, zwölfte Klasse Gutenbergschule (und daher aufgrund einer gewissen, wegen dem hohen Klassengrad vermuteten Reife, nicht mehr ganz so verzeihlich): Kai Faust (Name wurde von der Redaktion nicht geändert), seines Zeichens krasser Rhymer, aufsteigende Hip Hop Ikone und Besitzer der nach eigenen Aussagen größten Sammlung an Cappies in, weiss garnicht mehr was er gesagt hat, auf jeden Fall soll die Sammlung fast so groß wie sein Ego gewesen sein. Der Name stammt natürlich in DIREKTER Linie von Goethes Faust ab, was er bei so gut wie jeder Vorstellung betont. Jetzt mal abgesehen von seiner total arroganten Grundeinstellung, die von oben herab immer die eigenen Leistungen in so gleisendes Licht taucht, dass alles andere stechend überstrahlt wird, (er konnte kaum bis garnicht zeichnen, lies es sich aber dennoch nicht nehmen, in den Skizzenbüchern des ganzen Jahrgangs ausschweifend getaggte Visagen von total unflowigen Jokern zu hinterlassen) möchte ich eine seiner Geschichten jetzt mal besonders hervorheben:
Die typisch nächtliche Szene enier Abschlussfahrt, zwölfte Klasse, Venedig: Ein paar Burschens und Mädels flätzen zeitverschwenderisch, uneffektiv und halbgar in der Schwebe der Unlust im Zimmer der Jugendherberge und reden über das Zeug, was die paar Bierchen ihnen einflüstern, an denen sie gelangweilt nippen. Kai Faust stößt hinzu und im Laufe des Abends weiht er uns in die spannenden Top Secret Machenschaften seines Vaters ein. Der wäre nämlich wohl irgendwo irgendein superkrasser Physikprofessor, der an streng geheimen Projekten mitarbeitet, von denen die Öffentlichkeit nichts weiss (aber sein protziger Sohn mit dem Schlappmaul) und in denen es seinem Vater gelungen sei, Mäuse über ungefähr 10 Meter zu teleportieren.
als ich ihm nicht glauben wollte, drückte er behände eine rasche Kombination von Knöpfen an seiner G-shock uhr und teleportierte sich ins Nebenzimmer, wo er auf und ab wippend vor sich hin wimmerte.

Ok, beim letzten satz war ich der dummbabbler, aber der rest war so, großes indianerehrenwort!

(falls das jetzt mein letzter Post war, wisst ihr, dass der Vater sich vermutlich gerade neben mich teleportiert hat, um mich für immer zum Schweigen zu bringen.)

[Tobias-M]

Schade. Zu spät. Wir hatten Mäuseplage in unserem alten Studio, jetzt sind wir ausgezogen. Der Mäuseteleporter hätte vllt. noch geholfen.
Trotzdem: Kannst Du ihn mal bitte fragen, wann das Gerät Serienreife erreicht? Es gäbe hier ein paar Interessenten.

[MartinH.]

heute ist dieser thread sinnlos, man weis nicht ob es ein aprilscherz ist, oder ob jemand wirklich sowas erzählt hat.

[FastArt]

hey.. den thread hab ich gestern abend auf gemacht..!!! und die fakeaccounts könnt ihr euch hier anschaun;

hier erstmal der von dem typen; http://www.myspace.com/jokersevents
http://www.myspace.com/439704673

[Kobar]

Ich habe den Betreiber dieser Seite hier kennengelernt:
www.[alter]fritz.com (ohne klammern)

Er wollte Windräder und Energiezellen verkaufen. Leider war das kein so gutes Geschäft. Die Küche des alten Fritzen ist nun mal gerade groß genug für eine Mikrowelle.
Er steht mit paar Tausend Euro in der Kreide, aber demnächst verklagt er die Sparkasse auf eine halbe Million wegen schlechter Beratung.
Er wollte mir was davon abgeben.

Momentan kann er sich aber so schlecht drauf konzentrieren, weil die polnische Mafia von ihm will, dass er einen Fernsehsender für sie aufbaut. Rechtlich sieht das wohl so aus, dass er ein Jahr lang auf deutsch senden muss, dann kann er auf polnisch/russisch umwechseln.
Klingt bombensicher, ist aber bestimmt stressig.

Aber zurück zur Klage. Man sollte sowas ja vorher üben. Daher hat er mit einem Geldgeber eine GmbH gegründet für ... irgendwas halt. Der Geldgeber hat natürlich die kompletten 5000 Euro reingesteckt und sich ein bisschen volllügen lassen.
Nachdem die GmbH nach zwei Monaten pleite ging, hat unser Lutz P. den Geldgeber wegen Geldhinterziehung angeklagt, was natürlich Quatsch war. Die Gerichtskosten (bzw. diese Bearbeitungskosten. Bis vor's Gericht isses gar nicht erst gekommen, wenn ich mich nicht irre) musste trotzdem der andre bezahlen, da Lutz P. ja schon leere Taschen hat.
So lässt sich's geschickt üben.

Vor einiger Zeit war er bei einer Medienagentur, bei der ich ein Praktikum machte und brachte einen neuen Geldgeber an und pries diese Medienagentur als seinen Halt und Glaubwürdigkeit als Geschäftsmann.
Naja, das Ende vom Lied war, dass er den versprochenen Kuchen nicht mitbrachte und sein Hund den Teppich meines Chefs vollpinkelte.

Ob er genial oder bekloppt ist, steht in den Sternen.

Bei Einzelheiten kann ich mich auch etwas vertan haben.

[Coro]

Hab noch nie so ne überladene Seite gesehen. Wirkt aber alles sehr professionell.

[Steven]

Auf einer großangelegten Einmal-im-Jahr-Event Uni-Wohnheimparty kam ich einmal mit einem der freiwilligen Sanitäter ins Gespräch. Er war ein Bär von einem Mann, zwar eher ein Teddybär aber immerhin ein Bär. Jedenfalls erzählte er mir, dass er Philosophie studiere, aber... das sei nur Tarnung. Denn eigentlich sei er Mitglied einer geheimen Spezialeinsatztruppe von lediglich 13 Agenten. Für jedes Bundesland gäbe es nur einen Agenten (wenn Du jetzt sagst: wait a minute, es sind doch 16 Bundesländer! - dann warte ab, dazu gleich mehr).
Sein Spezialgebiet sei Feindinfiltration, deswegen studiere er auch Philosophie, weil es ihm ermöglichen würde sein Denken jeder Gegebenheit anzupassen.
Meinem Einwand dass es 16 Bundesländer gäbe, hielt er entgegen dass die Agenten von Hamburg, Berlin und Bremen abtrünnig geworden wären und deswegen deren Länder nicht mehr dazu gezählt würden.
Warum er, der nicht aus dem Saarland kam, als Agent für das Saarland ausgewäht wurde hat er mir noch irgendwie erklärt, aber ich habs vergessen. Es folgte ein langes Bla-di-Bla über angebliche Missionen usw. usf. - the usual. Irgendwann bin ich gegangen.


Als ich 15 war habe ich eine Zeit lang Kampfsport gemacht. Zusammen mit einem sehr guten Freund von mir, der im Gegensatz zu mir mit dem Verein klar kam und deswegen weitergemacht hat.
Jedenfalls kam eines nachmittags als ich mit dem Bus aus der Schule nach Hause fuhr, ein mir lose Bekannter Typ aus dem gleichen Dorf zu mir und setzte sich neben mich. Dann fing er an zu erzählen, dass er Kung Fu/Ninja/Whatnot-Meister sei. Zu geheimen, mit hohen Summen verbundenen geheimen Bis-zum-Tod Wettkämpfen mit dem Helikopter abgeholt würde. Die Kämpfe fänden immer in einer Wüste statt, und alle teilnehmenden Kämpfer würden 5km von der Kampfstätte nur mit Koordinaten, einer Karte und einem Kompass über der Wüste rausgeworfen und müssten als Test, erstmal den Weg zum Ring schaffen.
Bladibla... irgendwann fiel ihm ein, dass ich und zuvor erwähnter guter Freund ja auch Kampfsport machten. Erst bot er mir großzügig an, mich mal zu so einem Kampffest mitzunehmen, dann kam er auf meinen Freund zu sprechen. MIt dem wäre er nämlich total dicke, also fast schon Blutsbrüder, er würde sich auch immer mit ihm zum Training treffen. Im Wald zwischen unseren Dörfern (mein Kollege wohnte ein Dorf weiter). Nachts.
Und außerdem würde er von ihm mit einem roten Ferrari abgeholt.
Wir waren 15. Und mein Kollege fuhr ein schwarzes Mountainbike.


2 Mädels an einer Ampel:
1 zu 2: Eisch rufe dehnä jetz ahn.
2 zu 1: Näää, daou kannsch denn nemmä anruuhfe. Der had meisch aus seinem Handy gelöscht, unn wenn der meisch gelöscht hat, dann hadda aach deisch gelöscht. Unn wenn der deisch gelöscht hat, dann kannsche den nemmä anruuhfe.

Mit der Bahn auf dem Weg nach Berlin:
Typ zu zwei Freunden
".. also hab ich mich hinter sie gestellt. Dann hab ich meine Hose runtergelassen und hab ihn rausgeholt. Dann hab ich zu ihr gesagt, hier Steffi dreh dich mal zu mir rum. Und Schwups, hatte sie ihn im Mund!"

Zu Fünft im Auto, 4 Jungs und die damalige Freundin eines Freundes:
Sie: "Sagt mal, findet ihr das nicht auch seltsam dass sich jeden Monat die Wolken gleich vor den Mond schieben?
Wir: Schweigen

Gleiches Mädel beim Tabuspiel. Sie hält die Karte, ihr Freund muss raten. Er hat sich soweit genähert, dass sie folgende Frage formulieren kann: "Der Fluss der durch London fließt".
Er: Die Themse
Sie: Nein der andere Fluss!
Er: Anderer Fluss? Keine Ahnung. Die Themse.
Sie: Nein nein, der andere.
Er: Ich weiß keinen anderen, gibts da einen anderen? Das muss die Themse sein
Sie: nein nein
wiederholt sich in kurzen Abständen noch ein paar mal, dann ist dieZeit rum. Die Auflösung kommt:
Der Nil.

Nochmal gleiches Mädel, wieder während einer Autofahrt:
...das muss doch soviel Strom kosten, damit sich diese großen Räder immer drehen.
Gemeint waren Windkrafträder.

Das sind so meine Dummlaber-Favorites die ich immer wieder gerne erzähle.

Edit:
Der Fairness-halber, wenn ich hier schon anderer Leute Seltsamkeiten wiedergebe, hier eine meiner eigenen Stories.
Als ich 11 war, fuhren wir mit der Familie nach Südfrankreich in Urlaub. Es war Sommer, heiß, und man musste sich mit Sonnencreme einreiben. Da ich aktiv war, habe ich natürlich angefangen zu schwitzen. Irgendwann lief mir die Sonnencreme in die Augen, die daraufhin zu jucken und zu tränen anfingen.
Nach einigem Reiben waren sie natürlich knallrot, und von einer anderen Mutter angesprochen ob alles bei mir in Ordnung sei sagte ich etwas wie: "Jaja, das hab ich öfter. Das ist eine seltene Krankheit die mit den Tränendrüsen zu tun hat. Ich hab leider kein Medikament dabei, deswegen muss ich jetzt zurück in den Bungalow und die überschüssige Flüssigkeit mit einer Nadel ablassen."

Ich muss der guten Frau wirklich Respekt zollen, dass sie nicht vollends in Lachen ausgebrochen ist, sondern vollkommen ernst erwiderte "na dann los".

[Coro]

Vor mir in der Strassenbahn sitzen zwei Mädls ganz offensichtlich Kinder Ex-Jugoslawischer Abstammung (vermutlich sind die Eltern im Krieg zu uns gekommen und die zwei sind bei uns aufgewachsen) fragt die Eine die Andere:"Und wen würdest du wählen?" (Keine Ahnung was für Wahlen grade bevorstanden)
Und die Gefragte drauf:"Die FPÖ denn die wollen die Zuwanderung stoppen, wir haben ja sowieso schon so viele Ausländer" worauf die Andere nur:"Ja stimmt die sind gut" sagt.
Weiß bis heute nicht was man auf sowas sagen soll. Ich mein ihre Eltern waren doch selber noch "Ausländer" und die Kinder haben gar keinen Bezug mehr dazu, wären die Eltern damals vielleicht nicht geflüchtet wären die Kinder in nem Kriegsgebiet aufgewachsen.
Soll hier echt keine Diskussion über Ausländer und Ausländerpolitik lostreten, aber das passt so perfekt zum Dummlabern, einfach reden ohne mal ein bisschen in die Vergangenheit zu schauen.

[amadeus]

ich war vor dem designstudium lange als human beatbox artist unter dem naheliegenden namen "amadeus beatbox" aktiv. besonders in meiner kleinen stadt luzern auch relativ bekannt aufgrund der vielen lokalen gigs. soweit mal die vorgeschichte.

eines tages war ich mal mit n paar freunden unterwegs, wir tranken am see ein paar bier und ein weiterer mir unbekannter typ gesellte sich zu uns. wir waren da vielleicht 16 oder so, ist aber eh irrelevant... jedenfalls fing der unbekannte spontan an zu beatboxen und machte krasse moves mit seinen händen. wir mussten alle lachen weil er weniger rhythmusgefühl als ein glas milch, aber eine selbstüberschätzung sondergleichen hatte. ich gab dann selbst einen anständigen beat zum besten, worauf der typ aufhörte und ungläubig zuhörte. danach meinte er bescheiden: "ok, gar nicht so schlecht, du machst das gut, aber ich kenne einen noch viiiiiel krasseren beatboxer hier, ein sehr guter kollege von mir, wahrscheinlich hast du ja auch schon mal von ihm gehört, er heisst amadeus."

nachdem ich dieses statement halbwegs verdaut hatte und meine kollegen sich vor lachen krümmten, stellte ich mich vor. völlig perplex meinte er darauf "nein nein es handelt sich dabei um einen anderen amadeus" (wohlbemerkt mit selbem seltenen namen, aus luzern, beatboxer, aktiv in der "szene"...)

jaja

[Kobar]

Yeah ich steh total auf beatboxen, hab aber auch Rhytmusgefühl wie ein Broccoli.
Ich dachte immer, das könne man trainieren, aber meine Freundin leiert bei jeder Melodie den Kopf und auch andre sagen, dass mein Rhythmus nervt.
Buhuu

Naja, ich sollte mal damit angeben, dass ich direkt ein Post nach einem krassen Beatboxartist aus Luzern komme.


Krass finde ich nebenbei diese Parallelen der Kämpfen-bis-zum-Tod-Geschehnisse.
Der Hubschrauber hat eine tragende Rolle.

[MartinH.]

@amadeus: gibts auch was, das du nicht kannst?

@kobar: probier mal nach metronom zu beatboxen. hab das beim gitarrespielen viel zu wenig gemacht und hab deswegen auch kein rythmusgefühl. aber genau damit trainiert man sowas ganz gut glaub ich.

[Tobias-M]

@ Kobar: Eine Story verifiziert doch die andere: Die Typen kämpfen wahrscheinlich gegeneinander.

[amadeus]

wenn die gegeneinander bis zum tod kämpfen konnte danach aber auch nur einer davon berichten, haha

[Art.ful]

Find ich ja super dass du live auf der Con beatboxen möchtest, Amadeus.

[amadeus]

und minze macht ne livepainting session dazu

[Art.ful]

Gilt!

[JahGringoo]

ich will auch gegen beatboxende ninjas im ferrari kämpfen!

Als ich in Nepal war hab ich dort in einer, mir eigentlich von grund auf verhassten, Coolen, total im trend liegenden traveller-bar, einen sehr wohl dorthin passenden, jack wolfskin, northern face und gore-tex verschnürten schicki micki traveller gefunden.
Von denen gibts in den coolen, angesagten Bagpackerländern eh viel zu viele. das sind immer die, die schon überall waren, alles schon erlebt haben, aber in wahrheit besteht ihr größtes abenteuer in fernen ländern darin, ihre Vans-schuhe sauberzuhalten, wenn sie angeekelt durch die verdreckten straßen ziehen.
Dieses, hier in Nepal vorgefundene Exemplar, scheint jedoch nach tieferem zu trachten. Hat er sich doch selbst gefunden. Nämlich als er auf LSD paragliden war. Und als er auf LSD wraften war. Und als er auf LSD trekken war. Dann hat er uns gefragt ob wir LSD nehmen wollen und ich bin geflohen.

Meine Mutter deutete während einer Autofahrt mal an ein total abgelegenes Plätzchen am Waldrand und meinte: "Da haben die Salat abgedeckt."
Das war einfach nur Schnee.

[Coro]

Das sind dann auch die Leute die in Österreich unter ner Schneelawine liegen weil sie meinen sie wären mit ihren HighTech Skiern abseits der Pisten unzerstörbar.
Das Problem ist imho, dass Viele extremes Vertrauen in ihre Ausrüstung und deren Namen haben und meinen ihnen könnte nichts passieren wenn der Abdruck einer Wolfspfote auf ihrer Ausrüstung sei.
Umgekehrt gibts leider viel zu Viele die total schlecht bis gar nicht ausgerüstet unterwegs sind.

[FastArt]

GEEEEILE storys kommen hier zusammen.. besonders die Ninjadinger sind grandios..

JahGringoo bist sicher geflohen weil du ihm das LSD abgezwackt hast

hätte da noch was zu dem chekker-tim zu sagen;
Hab heute in Bochum in nem Games-workshop-laden nen Kollegen besucht und mit dem über Schrott und die Welt gelabert. Irgendwann erzähl ich ihm die Geschichte von diesem Tim und er meint so; Jajaa, den kenn ich! Der hat mal in Oberhausen in nem Gamesworkshopladen gearbeitet. Als er da Waren im Wert von ca. 10.000 verschwinden lies wurde er irgendwann gefeuert. Hat aber noch im Nachhinein erzählt er hätte den Laden verkauft, weil er ja der Besitzer war.. ich frag mich wo der Typ eigentlich noch keine Scheisse gemacht oder gelabert hat..


Dann hab ich noch ne lustige Geschichte von einem meiner besten Freunde. Er ist Kurte und manchmal tut er sich schwer beim Worte finden.

Also erste Story; Er, zwei hübsche aber recht dumme Mädels und ich sitzen auf ner Bank an sonem gechillten Örtchen im Wald. Wir uns damals gemütlich einen gezwirbelt und mein Kollege sagt folgendes (wollte warscheinlich ne tiefgründige Konversation anfangen)
`Meine Kinder, in meinem Alter, spielen noch mit Pokemonkarten!´
Ich und die zwei Mädels schaun uns verblüfft an und fangen dann lauthals an zu lachen.
Er aber einfach weitergeredet. Er wollte sagen; `Andere Kinder in meinem Alter spielen noch mit Pokemonkarten!´ ..finds auch komisch das er sich damals mit glaub so 17-18 Jahren noch als Kind bezeichnete.

Noch ne kleine Story von meinem sprachbegabten Kollegen;
Er und ich fahren in seinem Zweisitzer über nen Feldweg. Er fährt. Warum übern Feldweg müsst ihr jetzt mal selber grübeln.
Wir sehn n paar Jungs am Rand des Feldwegs mit zwei Autos, Bier und Bitches rumstehn. Er hält so 30 meter hinter denen an und sagt zu mir; Ei, die kenn ich!
Fährt zurück wobei er die Scheibe runterdreht und ganz lässig den Ellenbogen raushängen lässt. Wir halten direkt neben dem Haufen betrunkener Gangsterkinder und er merkt auf einmal das er doch keinen kennt und sagt; `Ihr seid nicht die für die ihr euch haltet!´
Die schaun sich alle verdutzt an und ich konnts auch nicht lang halten und alle (bis auf mein Kollege) fangen laut an zu lachen. Als das lachen abnimmt merkt er das er was falsch gesagt hat. Was, wusste er aber glaub nicht wirklich. Sagt dann um sich zu verbesser folgendes; Ich mein, ihr seid nicht die für die wir ihr euch gehalten habt! Nach dem Gelächter wars dann doch zu doof und er hat einfach Gas gegeben